В элитное похоронное бюро, заглянуло два депутата.
Договариваются по поводу похорон своего друга и соратника,
просят,чтобы похороны прошли красиво, богато и чтобы в
обязательном порядке не на родине, а в Венеции, любимом
месте отдыха усопшего.
В похоронном бюро им дают расклад:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб из
красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле,
декорированной лучшим крепом с плюмажами. Родным и близким,
следующих за гробом,
предоставляем гондолы с траурной символикой и
музыкантами.
- А скока денег?
- 300000 евро!
- Ну ни хрена себе, - это очень дорого!
- Ну тогда давайте по второму разряду. Дубовый гроб с
посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Родным
и близким - гондолы без музыкантов!
- И скока денег это обойдётся?
- 200000 евро!
- Шо это у Вас за цены такие? Давай шо то поскромнее!
- А на какую сумму Вы расчитываете?
- Ну, хотя-бы сто косарей, всё-таки не свадьбу гуляем!
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому
разряду.
- Оппаньки, ну давай расклад?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле, ну а родным и близким,
следующим за гробом, предоставляем ласты....
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших
советских чиновников, действительно живет при коммунизме....
Жиои были дед да с бабой,
Пили кофе с молоком,
Вдруг случился бред заразный,
Все на - выборы - током!
Помутили - так да эдак,
Ну пойдем - сказал старик,
Ну кому - с каких бы мерок,
Отдавать свой - должен -ник?
Ну стоят - пред ними урны,
Бог их знает что ваять,
Янккович - плещут сурмы,
Что уж даже выбирать.
Он и пенсии поднимет,
И страну вконец пропьет,
Ну а с Вас несчастных снимет,
То что сын его дожмет....
Янукович - Азарову.
- Где деньги?
- В Интернете... Сейчас поищу...
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить
ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр
Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от
экс-президента Владимира Путина.
Пока Партия Регионов с азартом крутит дули в сторону
бандеровцев - дождуться, что с юга подойдут махновцы...!!!
Двое депутатов с сильнейшего будунища, после недельного
празднования дня рождения Папы:
- Слушай, а какой там у нас следующий праздник будет?
- Кажется, 1025 лет ПАКРАЩЕННЯ Руси...
Самый известный украинский писатель, собирается выпустить
полное собрание обещаний: "Покращення уже
сегодня..."
Два российских депутата, сидят в Думе, один другому:
- Лёва, а ты в курсе, как НА Украине называют кота?
- Да вроде-как КИТ....
- Неа.....называют - К-ы-ы-ы-ця...!!!
Почти 25 лет независимости Украины наши политики вели себя
как свиньи, которых невозможно оторвать от корыта. И если
они и дальше хотят жить свиными стандартами, может, нам всем
пора вспомнить, что в сельском хозяйстве происходит с
раскормленными свиньями?
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов
в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал
дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу
переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ
убраться из страны. Держите его скорее, пока он никого не
выепал !!!
На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным
столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на
тему еды:
Через переводчика:
- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт,
даже китайцы его нам завозят!
- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает
"ответку":
- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в
очень большом количестве!
- Конечно едят - это практически национальное блюдо!
- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!
На саммите глав Союза зверей, Бык во время званого ужина,
обратил внимание, что перед Волком, Зубром и Тигром стол
ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
- Шо то я не понял, а мои 100 грамм и где моя еда? -
завозмущался Бык...
- Бык! Опять ты за своё?! - официально и сухо ответил Тигр.
- Не забывай, ты приглашён на товарищеский ужин в качестве
наблюдателя!
Но мудрый и старый Волк пожалел несчастного:
- Ничего, Бычёк, не переживай: после ужина пойдём с тёлками
в сауну - там и насмотришься...!!!
В народе, нашего президента называют разными словами, в
администрации президента объясняет это многогранностью его
натуры.
Говорят, что жители Украины не могут купить билеты даже за
45 суток и не знают, на чём будут возвращаться из Крыма.
Во нашли проблему...., когда Виктор Фёдорович, будет
возвращаться из Фороса, будет столько машин эскорта, что
автостопом смогут выехать абсолютно все!
Согласно социологическим опросам - только на одних похоронах
будут плакать 100% украинцев, при чем, 90% от радости!!!
-Говорят Азаров готов занять место Яценюка.
-Ну, зачем же занимать чужое место? У нас есть и двухместные
камеры.
Два депутата, общаются в курилке парламента:
- А мы вчера дома,красной икоркой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули
икринки в виде точек...
- Интересно и кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять,
старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему
- два-два, дочке - один–один.... ну и "любимой"
теще, как обычно – пусто–пусто!
Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Нынешнее правительство, похоже, решительно отвергает свою
связь с коммунистическим прошлым.
2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего
запрещать, просто пнул собаку.
Им жалко, когда народу хорошо, если бы от лукового сока не
плакали, а смеялись, его бы запретили.
Іде тато-вампір і його синок. Тато каже:
- Синку, дивись яка дівчина гарна іде! Іди її вкуси і випий
три ковтки крові?
- Тато, а чому всю не випити?
- Не можна! Ми ж вампіри, а не партія регіонів!
Польский сейм отказался признать Волынскую трагедию
геноцидом, зато готов признать геноцидом, донецко-татарское
иго, которое воцарило в Украине!
Как-то утром Виктор Фёдорович выходит на крыльцо своего
загородного особняка в Межигорье, смотрит, а вокруг - ни
одной живой души!
Ни охраны, ни обслуги. Тут-же запрыгивает в свой
бронированный «Мерседес» и мчится в Киев....
По дороге смотрит - все улицы пусты, людей вообще нет!
Останавливается на "столичном шоссе", осмотрелся,
достаёт мобилу, звонит :
- Никола Янович, шо то я не понял, а куда все люди
подевались?
- Тут такое дело, ЕС ведь отменил визовый режим с Украиной
и всё наше население тут-же слиняло в Европу...
- Так это шо, тока мы с тобой вдвоем и остались?!
- Почему вдвоем? Я сейчас уже в Баден-Бадене!
