Когда В.Янукович узнал что его лик изобразили на пасхальной
писанке,
сделал ответный жест - он себе на яйца наколол церковные
купола.
- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки
начало жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Моня, я Вас умоляю!... Судя по результатам - это
просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...
А выйди сейчас Сеня на Майдан, и попроси "кулю в
лоб", на сцене через две секунды лежал бы не Кролик, а
Дуршлаг..
Украина к 9 мая давно уже готова!!!
Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно
распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам
выкапываются.
ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!....
Президент-ПР, кабмин-ПР, администрация президента-ПР,
большинство в Верховной Раде-ПР, губернаторы-ПР, главы
райадминистраций-ПР, мэры областных центров-ПР. В стране
полная ж..., а виноваты в этом националисты и американцы
На Майдане Независимости стоит мужик, материться как
сапожник трёхэтажным матом.
К нему подходит наряд милиции:
- Ты шо тут устроил клоун?
- Уйдите нахер отседа, не мешайте зарабатывать орден «За
заслуги» I-й степени....
Менты в ахуе...:
- Ты шо мужик, на всю голову епанутый? Орден за маты в
публичном месте?
- Почему сразу - епанутый??? А я чем хуже? Вон вчера Фёдорыч
таким орденом депутата наградил, за матерные слова в эфире
и тоже публичном месте!
Когда государство хочет повысить рождаемость, то в первую
очередь государству следует прекратить еbать своих
граждан!!! Они сами этим делом занимаются гораздо
продуктивнее!
— Почему ты опоздала?
— Я встала в 6:40 и неудачно моргнула.
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то
денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Всё-таки огромная разница между нашими политиками и
американскими. За то, за что у нас сажают в кресло главы
областной администрации, в соединённых штатах, как правило,
сажают на электрический стул....
В престижный магазин, по продаже аудио и видео продукции,
заглянул народный депутат Украины. Подзывает к себе
продавца:
- Слышь родной, а где тут у тебя шансон?
Продавец интеллигентного вида:
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
У депутата челюсть отвисла - дар речи потерял...
Продавец:
- А блатная музыка у нас воооооон там, в уголочке.....
Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь
необходимое для себя.
Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться
с другими - то им нечего более бояться.
(Цицерон, древнеримский оратор).
Город к 9 мая готов!!!...... Фронтовые дороги построены,...
противотанковые ямы равномерно распределены по улицам,...
оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.... ВРАГ -
НЕ ПРОЙДЕТ!!!....
Вот это достала "нелёгкая" жизнь наших чиновников
- им даже на песии приходится работать...
Порошенко говорит Яресько:.
-Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только
есть небольшая ошибка.
-И какая?
-Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово
"восьмидесяти" пишется слитно.
- Вы заметили: каждый следующий президент хуже
предыдущего...
- Блин, что же теперь выборы не проводить, чтобы хуже не
было?
В ГПУ заверили, что Новинский практически находятся под
домашним арестом:
- Просто домов у него много и находятся они в разных
странах...
Четыре кандидата и только один глава города... Смотрите ток
шоу “Кто хочет стать миллионером?” на всех телеканалах
Украины!”
Бабка, пришедшая в милицию на опознание грабителя, уверенно
ткнула пальцем в портрет президента.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у
него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем
в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад,
все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину,
— еле ноги унес".
Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон
замер в томительном ожидании.
В коридоре Министерства, перед дверями приемной министра,
стоит раком мужик и подметает 100$ купюрами паркет, мимо
проходит чиновник:
- Ну ни хрена себе, а шо это ты делаешь?!
- Да вот уже месяц к министру на прием попасть не могу, а
так глядишь по запаху к моему кабинету сам придёт...
Наверное только в нашей стране, светлое будущее может быть
только у того, ...у кого темное прошлое...
- Куме як думаєте, коли нарешті ця влада піде у
відставку?
- Мабудь тоді, коли в країні вже красти буде нема чого!
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Чё, серьезно???