Инструктаж работников МЧС, перед потенциальным наводнением в
Киеве.
- Запомните сынки, в нашей стране всегда есть место для
подвига - главное быть подальше от этого места!!!
Министерства доходов и сборов Украины рапортует:
" Заплати налоги и спли спокойно товарищ.....на
лавочках, в подвалах, на вокзале!!"
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Две бабки ранним утром на лавочке:
- Шось Владік, депутатік наш, мало того,шо за квартіру
роками не платить, так сьогодні ще й на роботу не
вийшов..
- Так його вчора собака за сраку вкусила,.. дома сидить!
- Ой лишенько, теперь йому бідненькому і думать тепер нема
чім .....
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018
года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
Янукович:
-Почему мне подарили пистолет?
Левочкин:
-Это символично – Вы же Верховный Главнокомандующий!
Янукович:
- Понимаю. Но почему с одним патроном?
Оптимисты в украинском правительстве утверждают, что гривна
не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать
мощный прыжок вверх!!!
Деньги портят людей! Наше правительство изо всех сил
старается, чтоб простые украинцы не портились...!
Идёт пленарное заседание в Верховной раде, сидит депутат
скучает, смотрит на свои руки и думу думает:
- Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на
руках,...... и всего ДВЕ ноздри?
Если бы регионалы так дороги от снега чистили, как закрома
Родины.
Попов доложил Януковичу, что с уборкой снега в Киеве все в
порядке, но на всякий случай обвел свое кресло мелом.
Встречаются два крутых бизнесмена - донецкий и
американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают
бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный
прокурор....
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает!!!
Когда смотришь на ворота депутатов в Конча-заспе - не
хватает двух главных составляющих: колючей проволоки и
смотровых вышек с вертухаями.....
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес. Те, у кого
есть мозги, но нет связей - в науку. Те, у кого есть связи,
но нет мозгов - в политику.
После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать
её путём увеличения цен на продукты.
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на
пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у
знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который
своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за
повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А
второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет
схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Есть две категории людей, которым содержимое урны может
доставить большую радость - бомжи и депутаты.
Россиянам и депутатам Партии Регионов на заметку:
- Все-таки, есть разница: "на Украине" и "в
Украине" !!!!
- Это тоже самое,что Вы лежите НА земле или В земле....
Как приятно морозным зимним вечером сесть перед телевизором,
накрыв ноги пледом, и смотреть как медленно, потрескивая
горит каБмин.
Депутат компартии Украины Александр Голуб обратился в
контору, которая обещала "Теряй 3 кг и даже больше за 1
день !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась
умопомрачительная красотка, но которой были только розовые
кроссовки Nike и значок на шее "Если поймаешь меня- я
твоя!"
Бегал за ней целый, но так и не поймал... и потерял 5 кг
своего веса.....
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять ещё
10 кг за 2 дня? Ему сказали, что можно и на следующий день,
к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в
тех-же кроссовках и том-же значке ....
Побегал за ней 2 дня и снова не поймал, но получил
прекрасный результат - потерял 11 кг своего веса....
Радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а
можно ли потерять ещё 15кг за 3 дня?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный
накачанный мужик только в розовых стрингах и с бейсбольной
битой, со значком "Партия Свобода"
За эти 3 дня бедный, но счастливый Александ Голуб потерял
30кг.....
- Говорят, на развитие села собираются выделить приличную
сумму денег...
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта,
что ли?
- Ага....и их опять сдует ветром в сторону Донецка...
Два народных депутата в бане.
Только зашли и тут-же через 3 минуты вылетают,как
обшпаренные...
Жалуются директору:
- Ша за ёппою мать!!!
- Вибачайте шановні, у нас банщик новий, раніше в крематорії
працював....
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот,
например, сегодня узнали, что один из министров опять
стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на
заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Депутаты на охоте в Карпатских лесах рабрелись кто куда,а
один заблудился....
Изнеможённый выходит из леса на полянку, во рту пересохло -
видит, вдали стадо коров пастух ведёт.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молочка из вымени,
пастух возражать не будет...
И действительно, подходит к первому попавшемуся-же животному
и давай жажду утолять...и пастух не возражает....
Через пару минуту, пастух подходит к депутату:
- ЧуЄшь...може краще в мене соснешь, мій почище буде, чим у
бичка....!
60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену
"Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция
Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке,
назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит
"Полиция фиделя"
Ему бармен:
- А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
- Тайная полиция Фиделя!!!
