Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!
Странная штука жизнь! Вроде и затрахала, а не удовлетворяет...
Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя вы#бали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя вы#бали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
Блажен, кто смолоду еб*т, а в старости спокойно серет,
кто ежедневно водку пьет и никому в кредит не верит.
кто ежедневно водку пьет и никому в кредит не верит.
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. Они говорят: "Так хочется романтики!!!"
Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик от одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза с#сал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик от одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза с#сал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!
Пейте пиво с плюшками, будет х*й с веснушками!
Кто слишком много пиво квасит, того с утра сушняк колбасит.
Кто слишком много пиво квасит, того с утра сушняк колбасит.
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
- Куда это ты, старый пень, собрался?
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Басня "Воробей и кобыла".
На пасеке пчела ужалила медведя.
Медведь пчелу поймал и начал е**ть.
"Ой-ой, умру!", - кричит пчела.
Не умерла, а медвежонка родила.
Мораль сей басни такова.
Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!
Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.
И за мешок овса договорился с ней.
Пристроился и начал е**ть.
На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.
Перелетев через забор, он еб*улся на скотный двор.
"Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь комарам тебя еб*ть.
Мы воробьи еб*м с напором". Сказал и умер под забором.
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
Учительница на уроке физики спрашивает у детей какие бывают сосуды. Все тянут руки называют какие бывают сосуды, но самый активный Вовочка, учительница старается обойти ответ Вовочки. Но уже стало не кого спрашивать: "Говори Вовочка." А он и отвечает: " Х@Й!" Учитетельца: "Вовочка, это разве сосуд?! Вовочка в ответ: "Еще как сосут!!!".
На уроки ботаники: Пестик и тычинки это половые органы цветка.
Вовочка в ужасе: А я их нюхал!...
Вовочка в ужасе: А я их нюхал!...
Дочь маме: - Можно я схожу на дискотеку?
- Да, только не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром - скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя Даже РАМЫ не было!
- Да, только не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром - скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя Даже РАМЫ не было!
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях... чемонады бросил... глаза злые
- ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях... чемонады бросил... глаза злые
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
Урок географии:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!
На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек.
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно...
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно...
Учительница дала задание придумать четверостишие.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце рифмы нет.
- Так ведь мелко было.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце рифмы нет.
- Так ведь мелко было.
Урок. Учительница: - Дети, назовите слова заканчивающиеся на "ски".
Девочка: - Носки
Мальчик: - Тиски
Вовочка: - Если Вас поставить раком, а соски зажать в тиски, толстым членом сунуть в сраку - враз слетели-бы носки.
Девочка: - Носки
Мальчик: - Тиски
Вовочка: - Если Вас поставить раком, а соски зажать в тиски, толстым членом сунуть в сраку - враз слетели-бы носки.