Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я твоя мама, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я тоже доктор.
– Аааа… Че, близнецы что ли?
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить
добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить
добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте милиция.
– Интересно, а кто вас там закрыл?
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома…
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! – кричит женщина….
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил…..
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! – кричит женщина….
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил…..
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.
Тормозят такси четыре пацанчика.
– Шеф, до вокзала кинешь?
– Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
– Все ништяк, ребята?
– Да, все ништяк, поехали!
– Ребята, а вы часом не наркоманы?
– Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
– А какого же х*ра вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Бармен, мне как обычно!
Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах... . !
Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах... . !
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной
ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,
какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с
залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной
ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,
какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с
залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
Два наркомана раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и говорит:
– Слышь, кореш, а если вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
– Ну, может, эта, дней пять…
– Слышь, кореш, а выжить после этого можно?
– Да ты че, в натуре, это же сколько дней без еды и воды?
Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики - до потери реакции,
а женщины-физики - до потери сопротивления.
женщины-химики - до потери реакции,
а женщины-физики - до потери сопротивления.
Сказка:
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная все и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..
Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую
таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться
стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...
таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться
стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней
- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!
- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!