Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
Звонит наркоман в пожарку и говорит
-пожарте мне кортошки, ему отвечают мы не жарим мы тушим
звонок через пять минут:
Н-пожарте мне кортошки
-Диспечер- мы не жарим мы тушим
через пол часа
Н: пожарте мне кортошки
Д: мы не жарим, мы тушим
Н: ну тогда бля потушите
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая
языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
Он в пальто коротком слишком
В красных пи%орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тертых валенках старинных
И с девицею пи%%атой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !
Пришли к другу на День рождения. Ржем:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".
Проходит наркоман мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно.Потом попрыгална ней,и слезая говороит :"Не такой уж этот Бетмен и крутой. :)))))))
День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...
В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется. Чарльз Дарвин
Лежат два уже обдолбаных нарка,один играется зеркалом и сделал солнечного зайчика.
Первый:Смотри,зайчик солнечный!
Второй:Ну и хер с ним!
Первый:Что 'ну и хер'?Иди лови!
Жили в одной квартире два заядлых торчка, которые постоянно долбили. Этажем выше жила бабка которой сильно надоело постоянный истерический смех с низу и этот непонятный запах чего-то горелого, ну вот не выдержала и вызвала ментов, приезжают значит менты к торчкам и говорят - "Чем вы тут занимаетесь?, от соседки выше поступила жалоба, что у вас тут постоянно воняет жжеными тряпками, и слышен громкий смех посреди ночи". На что наркоманы ответили - "да ничего, тряпки жгем, смеемся".
ысшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь - там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и... и такая история по всем комнатам. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!
•Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего.
первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех*
второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех*
третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех*
чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг)))
*все потухают*
первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт))
Ловят такси,садятся,едут.
водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!)
нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг))
водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели)
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Следующий день. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит:
-пацаны,чё делаете?
молчание...
-пацаны чё делаете?
-чай пьем
Второй:
-очень любим пить чай
Первый:
-только есть проблеееееееемааа
-дна нет
-а верх ззззааааааааппппппаааааяный
Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана...=)
Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
- На чем ездит паровоз?
Ученик: На колесах.
Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?
Ученик: Косяком.
Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?
Ученик: Мак.
Учитель (млея): Пять!!!
Поднимает другого:
- На чем ездит паровоз?
Ученик: На угле.
Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки?
Ученик: Стаей.
Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный?
Ученик: Тюльпан.
Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
Ученик: Планов.
Учитель: Зацепил, четыре!
