Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
- Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
- Да, хорошая голда, но не моя.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть так и не нашли?

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьет дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и
закусываешь таким гавном!"
Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

Один новый русский другому:
- Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
- Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
- Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

Новый уский в Роддоме.
Медсестра: У вас 50 см и 3700
Н.р. очщитывая баксы: Сллушай и недорого

НР делится с приятелем: - Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!
В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISа GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
- Видишь как мужик без палароида мучается

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлен?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
- А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
- Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
- Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?.. Ах, вы еще и жопу тут нарисовали!

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?
Проезжай,все нормально.
Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтемся.
Да ничего братишка не случилось,
вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...
В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :(
HР подходит к нему и спрашивает:
(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр%%ает!

Едет мужик(М1) на запорожце.
Видит лужа.
В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут !
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.
Еле живой остался.
Вылез весь мокрый.
Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...
Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
(М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа..
(М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не
возвращайся.
И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.
Вылазит из машины и к мужикам бежит.
(HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?