Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам
и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так
триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки,
осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,
устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки
плавают,
осьминоги, водоросли
шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает
мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъешь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
- Боже мой! Что же делать?!
Новый русский:
- Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
Врач:
- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
- Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса" никто не вышел...

Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр
"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все
зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?

Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек.
Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит
в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его
останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит
50$
и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
- А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
- Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
- Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?.. Ах, вы еще и жопу тут нарисовали!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлен?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Заходит HР с телохранителнм в ресторан. (HР являлся бывшим борцом,
так что шеи как таковой небыло , голова и плечи.) Официант метнулся к
клиентам:
О: Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит: нам черепаший суп.
О: У нас такого блюда в меню нет.
HР: так приготовь.
О: дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху,
передавая ее официанту.
О: Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на
кухню. Тот застает такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет
пока черепаха высунет голову. Kогда черепаха высовывает голову, повар далает удар
ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяерся несколько раз, после
чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами "СМОТИ KАK HАДО", засовывает
указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у
которой застыл ужас и оранник небрежно отрубывает черепахе голову. Повар не
скрывая восторга спрашивает: Вы наверно часто готовите это блюдо?
О: Hет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".
- И по-твоему, это очень редко?..

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят - а лед долбить ничего не взяли. Ну,
посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот
прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и
орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.