Добавить в Избранное

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?…

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!

  • 0
  • 747

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

– У Вас есть презики со вкусом малины?

– Есть!

– А со вкусом банана?

– Есть!

– А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

– Девушка, Вам х*й с*сать или компот варить?!

  • 0
  • 839
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
  • 0
  • 2 710

– Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.

– А что, в один уже не влезаешь?

  • 0
  • 765

– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…

– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

  • 0
  • 536

В сапожной мастерской.

– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

– Можете получить. Платите два рубля.

– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

  • 0
  • 413
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж0%у!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
  • 0
  • 1 936
О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...
  • 0
  • 2 218

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

– Чтобы мелкая рыба не ловилась…

  • 0
  • 440

На женских курсах по обольщению мужчин:

– Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.

– А если денег на кружевное белье нет?!

– Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

  • 0
  • 366

– Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?

– А что тут думать – 50 трусов, 50 маек.

  • 0
  • 554

– Привет! Какая классная на тебе кофточка!

– Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!

– Да ты не волнуйся, вырастут.

  • 0
  • 393

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

  • 0
  • 523
Объяснительная:
"26 апреля 2013г. на складе N4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.... -->>
  • 0
  • 3 243
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки!
  • 0
  • 1 432
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
  • 0
  • 1 364
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.
  • 0
  • 1 550
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
  • 0
  • 1 874

– Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать – открытый или закрытый?

– Надень оба – вода холодная.

  • 0
  • 395
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.
  • 0
  • 1 359
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел так спокойненько тр@%нуть?
  • 0
  • 1 631
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то м@дак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
  • 0
  • 1 749
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
  • 0
  • 1 229
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
  • 0
  • 1 390
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секс постоянного, но пришла она за хлебушком... "
  • 0
  • 3 318
^