SMS на мобильник: Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер.
- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
– Насосал айфон, как шл*ха.
– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.
У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.
Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.
Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе.
По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
– А я на днях себе iPhone купила!
– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
– Отследи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении:
– 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!
Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.
МТС представляет новинку - Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто–то слушает музыку, кто–то шлёт эсэмэски.
Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
– Гады–ы–ы!…
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…
Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит... Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...