Философ Ламерти сказал: "Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак". Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!

Встречаются две подруги. - Ты счастлива с мужем? - спрашивает одна из них. - Я так счастлива: Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод: Выпьем за крепкую любовь, девочки!

От брака проистекают все привязанности женщины. И погибло счастье женщины, если она вышла за того, кого не любит: За любовь!

В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, о другой - очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким. Почему? Он узнал в нем своего отца. Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.

В кафе встречаются две подруги. - Как ты можешь так изменять мужу? - спрашивает одна из них. - А что? Ты знаешь другой способ? Выпьем за разные способы получения удовольствий!

Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая курва! - кричит одна. Вторая с обидой: - При чем тут возраст? Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой!

Беседуют две подруги. - вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот! - Ты так думаешь? - Конечно! Сама посуди. Помнишь тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу. А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью! За годы дружбы!

- Как твои дела с женихом? - интересуется подруга. - Прекрасно. Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. - А он? - Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний!

В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!

Вольтер сказал, что "женщины очевидно созданы для укрощения мужчин". Так выпьем же за нас, неукротимых!

Тацид сказал: "Для женщины кротость есть вернейшее средство быть правой". Так выпьем же за то, чтобы наши милые дамы уверяли нас в своей правоте только таким образом!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться. Так выпьем же за тех женщин, которые живут не оглядываясь!

Не так хорошо с женщинами, как плохо без женщин. Так выпьем же за женщин!

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему: - А ты, человек, будешь жить 20 лет. - Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше. - Хорошо, - согласился бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро. Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!

Медицинский институт. Женская группа. Занятия ведет пожилая преподавательница, профессор анатомии. Вопрос к аудитории: "Какая часть человеческого тела увеличивается в десять раз?" Тишина. На заднем ряду слышатся смешки: "Хи-хи, ха-ха". - Ясно, никто не знает. Отвечаю: зрачок увеличивается в десять раз, а этот ваш хи-хи да ха-ха всего в два с половиной раза. Так выпьем за женщин-оптимисток!

Я поднимаю бокал за бокалом За бесподобную женщину в алом, А за бесценную женщину в сером Я поднимаю фужер за фужером. Тонкий стакан поднимаю я снова За несравненную даму в лиловом. И осушаю я кубок умело За безупречную женщину в белом. Женщина в желтом, зеленом и красном Как ты любима и как ты прекрасна! И потому на цвета невзирая, Я за бокалом бокал поднимаю!

Чем отличается девушка от дипломата? Если дипломат говорит "да" - это означает "может быть". Если же девушка говорит "нет" - это тоже значит "может быть". Если же дипломат говорит "может быть" - это означает "нет". Если же девушка говорит "может быть" - это значит "да". Если дипломат говорит "нет", то это не дипломат. Если девушка говорит "да", то какая же она девушка? Так выпьем же за дипломатичных девушек!

В одной далекой горной стране жил падишах, и было у него три жены. У падишаха жил звездочет, который много лет служил ему верой и правдой. Как-то в один прекрасный день приглашает падишах к себе звездочета и говорит: - Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это захотелось мне отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен! Подходит звездочет к первой жене и спрашивает: - Скажи мне, сколько будет дважды два? - Три, - отвечает она. "Какая экономная жена!" - подумал звездочет. Вторая на этот же вопрос ответила: - Четыре. "Какая умная жена!" - подумал звездочет. Третья ответила: - Пять. "Какая щедрая жена!" - подумал звездочет. Какую же жену выбрал звездочет? Тут Ваши собутыльники начинают размахивать руками и кричать - первую, вторую, третью. Но, Вы после некоторой паузы говорите: - Никто не угадал! Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на один день, ни о чем не спрашивая. Год прожили они в любви и согласии. К концу года жена напомнила мужу о своем условии и ушла утром в лес. Вернулась к вечеру радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Однако через год жена снова исчезла на один день в лес, а вернулась в дом еще более нежной и внимательной. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Жена, зайдя в глубину леса, вышла на большую поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, она торопливо залезла на сук и ... обратилась гадюкой. Целый день муж не сводил глаз с жены - гадюки, целый день змея висела вниз головой, шипела, а с ее языка капал и капал яд. К вечеру яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и вновь обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась счастливым смехом и бегом кинулась к дому. Муж едва успел опередить ее. Так выпьем за женщин, изливающих годовой запас яда за один день! И не на мужа...

Однажды в одной горной стране, на краю пропасти встретились тигр и орел. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел и говорит: - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был слегка глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, то увидела, что на пороге стоит тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

Наше счастье не за горами. Выпьем за женщин, которые рядом с нами!

Что такое: маленькое, сморщенное, коричневое, есть не у каждой женщины? Правильно - изюминка! То есть, неуловимое сочетание ума, вкуса, темперамента и обаяния. Так выпьем же за женщин с изюминкой!

Известно, что Всевышний, сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Так выпьем за успех поиска!

Идет человек по жаркой пустыне, видит: лежит странник, умирающий от жажды. Странник просит его: "О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси меня." Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние и подумал: "Как же плохо я поступил: не дал умирающему глотка воды." И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник уже умер, не дождавшись милосердия. Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя - когда просят, а не тогда, когда хотим дать, да уже некому.

Что объединяет приятных женщин с хорошим вином? Во-первых, приятная женщина, как и хорошее вино, слегка кружит голову. Во-вторых, приятная женщина и хорошее вино стоят дорого. В-третьих, и женщины, и вино склонны к брожению. Посему предлагаю выпить хорошего вина за приятных женщин!