В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:- Помогите, насилуют!!!Мальчик, посмотрев на нее, говорит:- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!

На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик или девочка...

Наутро после вечеринки:- Ну, у тебя как? Она тебе дала?- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?- Не дала!!!- Вот же ****Ь!!!

- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!

Мама приходит домой и говорит своей дочке:- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт- жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.Почтальон (изумленно):- Мальчик, а родители-то дома?Мальчик (снисходительно, с прищуром):  - Сам-то как думаешь?

Ляпы нашего преподавателя по праву:Следующий пункт - арабская буква "а"Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые...Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет одиниз них в серную кислотуСтоимость холодильника входит в стоимость доставкиПередача болшой суммы крупных денег...Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениииКогда поставщики находятся в разных направлениях своегоместа пребывания...На Украине можно с 17 лет вступать в замуж...Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковалисьУ нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимостиот половой принадлежности..Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку!Мальчики играют - вешают другогоОтксерокопируйте устав на принтерПока мы с вами отсутствовали друг с другом...Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:- Мальчик, иди поешь!Мама отвечает:- Спасибо, мальчик сыт.Новый русский:- Ок, когда пос*ыт, пусть подойдет поест.

Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"Игрушка для девочек "Вынька-вставька"

Смог бы мальчик, которым вы были, гордиться таким мужчиной, как вы?

Мать моя - девочка - любил говаривать Иисус.

Картина Пикассо "Девочка на шару"

Слова не мальчика, но мужа этого мальчика.Welder

Посвящается Б. Окуджаве:Девочка плачет: жениха все нет,Один подвернулся, и тот голубой.

От женщин нельзя ожидать всего, а только мальчика или девочку.

- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?- С чего вы взяли?- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

... страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлялсебя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденькимдевочкам...

В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком!!!

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

Гуд бай мой мальчик, гуд бай мой синенький.Твоя печенка отъезжает навсегда.

Девушки! Не говорите с мальчиками о компьютерах! Заколе@#ли!

Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:- Потеряла? Она:- Не-а.- Оторвали?- Не-а.- Так и было?!

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя - я  пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу ты скромняга!