Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил.
Это оказался ростовчанин. Он говорит:
- Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "Ростсельмаш" работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
- Что ты умеешь делать?
- Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
- Считать, писать умеешь?
- Нет.
- Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит.
Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
- Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
- Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
- Возьми в бардачке.
- Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
- Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "Ростсельмаш" работал.  

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
- Обратитесь в отдел фантастики.

Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Бежит  Чукча  по  улице и кричит: "Свободу Горбачеву! СвободуГорбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич  Горба-чев сказал...!"

Купил чукча машину. Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю,
правда обратно за 4 часа.
- ?
- Назад, однако, только одна скорость.

Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
- О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
- И бабу с собой привёз!

Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул
шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..

Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:
- Какое чудесное утро,
- Рыбка плещется в воде,
- Высокие, стройные сосны по берегам,
- Вон геолог, на берегу сидит, ср%т...
...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступаетамериканский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитойголовой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.  Объявляют  ре-зультат:  первое  место  занял  спортсмен  США, второе место занялспортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры  оби-делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Построил прапор солдат.- Иванов!- Я!- В Курске был?- Нет, не был!- Пи#$@аст... - Петров!- Я!- В Курске был?- Нет, не был!- Пи#$@аст...Тут чукча руку тянет:- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?- Ну, задавай.- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?- Нет, не был.- Ну и вот ...

-  Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Чукча аэродром купил.
- А самолёты?
- А самолёты сами весной прилетят...

Представители разных народов спорят, кем был по национальностиВ.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он  былангличанином."  - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." -  "Почему?"

Чукча  с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

Встречаются два чукчи. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей,
- отдам обоих.
Второй:
- Может, пять?

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжкедвое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют илают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Захотел  раз  Чукча  избавиться от своего больного и богатогобрата. Пригласил он Русского - каратеиста и  сказал:  "Переоденьсяшаманом  и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у  Чукчиумирал  второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет  Русс-кий  - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум- пос-лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был  утебя! Ему бы еще жить да жить!"

Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти) - пыжаться, п@рдят,
потеют ... Тут русский повстречался им:
- Да что же вы как чукчи, прямо. За голову тащите, по шерсти, легче же будет.
Опустили чукчи хвост, подошли, взялись за голову, потащили ... И впрямь легко пошло, промо как
по маслу. Один чукча говорит:
- А русский мужик то умный однако. Ишь как полегчало-то, да?
- Да, умный то умный, - отвечает другой. - А мы-то, однако, опять к морю пришли...

Однажды  Чукча  женился на Француженке. Через некоторое времяего спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -"Почему?" - "Да она, оказалось, такая  грязнуля!  Ей  каждый  деньмыться приходится!"