Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму попояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем тыеще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
Чукча отец чукче сыну:
- Главное сынок не кушай желтый снег!
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатогобрата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденьсяшаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчиумирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум- пос-лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был утебя! Ему бы еще жить да жить!"
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжкедвое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют илают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:- Это была твоя идея - собакам водки дать.
Встречаются два чукчи. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей,
- отдам обоих.
Второй:
- Может, пять?
Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член. Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
- Сынок, ты куда рогатину тащишь? Молодой чукча:
- Выкинуть. Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча:
- Но зачем? Папа:
- Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Чукча заболел и пошел к врачу.- Бок у меня болит, - говорит он.- Который бок? - спросил врач.Чукча подумал немного и говорит:- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвеженка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Чукча покупает холодильник. Продавец спрашивает:
- А зачем вам холодилник, у вас там и так то холодно.
Чукча отвечает:
- Дома 30градусов мороза, а в холодильнике Вот и погреюсь немного.
- Чукча!, Чего ты в баню-то с пылесосом?!
- Моющий!, однако...
Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
- О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
- И бабу с собой привёз!
Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул
шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..
Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:
- Какое чудесное утро,
- Рыбка плещется в воде,
- Высокие, стройные сосны по берегам,
- Вон геолог, на берегу сидит, ср%т...
...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступаетамериканский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитойголовой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занялспортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
Построил прапор солдат.- Иванов!- Я!- В Курске был?- Нет, не был!- Пи#$@аст... - Петров!- Я!- В Курске был?- Нет, не был!- Пи#$@аст...Тут чукча руку тянет:- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?- Ну, задавай.- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?- Нет, не был.- Ну и вот ...
- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...
Чукча аэродром купил.
- А самолёты?
- А самолёты сами весной прилетят...
Представители разных народов спорят, кем был по национальностиВ.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он былангличанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".
