- А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 90. А ты на какой?
- На 9.
Едет 99.
- Слушай, а поехали вместе?

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Блондинка заходит в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Умирают 3 блондинки и попадают в рай. Встречает их Святой Павел и говорит:
- Если вы отгадаете загадку, то останетесь в раю, а если нет, то попадёте в ад!!!!
На что блондинки и отвечают:
- Задавайте!!!
- Ну ладно слушайте: как зовут Шевченко, украинского известного поэта?????
Одна блондинка и говорит:
- Андрей! Попала в ад. Другая говорит:
- Кирилл?! Попала в ад. И третья говорит:
- Я думаю... И попала в ад!!!!!

Блондинку спрашивают:
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

Блондинка в жопу себе бутерброд запихивает. Её спрашивают:
- Ты зачем в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть.

Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и офигев говорит:
- Это же зебра!

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.