Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Если долго-долго-долгоооо...
если долго-долго-долгооо...
если долго-долго-долгооо...
Значит парень молодец!!!

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Муденко Вера Павловна - пенсионерка.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: - Это будет жопа...
Она: - Ппц... уже выход нашел