Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?
Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.
Знаете ли вы... что стойкость французских духов – ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл:::дь я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
О девушке:
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
-У вашего мужа такая шевелюра на голове!
-Он яйцами голову натирает.
-Во, акробат!
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
-Вы кто?
-Добрaя фeя!
-А почeму с топором?!
-Нaстроeниe что-то нe очeнь...
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!
