Приезжает скорая помощь на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под з*дницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!

Врач смущенно:

– Извините, я его просто не заметил…

Хозяйка квартиры:

– Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

На приеме у хирурга:

– Раздевайтесь… А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые?

– Это, доктор, на случай радиации.

– А почему пальцев на ногах нет?

– Да, резинка лопнула.

В больницу привозят мужика с торчащим топором из спины. Увидев, хирург спрашивает:

– Вам очень больно?

– Да не особо… Только, когда смеюсь.

Пациент у психолога:

– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

– А чем вы занимаетесь?

– Преподаю квантовую физику в университете.

– Говорят, у людей с холодными руками теплое сердце.

– У людей с холодными руками плохая циркуляция крови.

– Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!

– Неудачно чихнула.

– Что общего между псом и слепым гинекологом?

– У обоих нос мокрый.

Алкаш приходит к наркологу:

– Здравствуйте, белка!

– Я доктор.

– Здравствуйте, доктор белка!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:

– Умнейший человек!

И как легко всё испортить, добавив:

– В нашей палате.

А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:

– Лордов.

Роддом. Медсестра:

– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.

– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок мимо пролетел?

Приходит строительный рабочий к доктору:

– Доктор, помогите, запор!

– Снимайте штаны, посмотрим…

После некоторого осмотра:

– Дорогой, ложитесь на стол животом…

Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мощи бьет рабочего по ж*пе.

– А теперь идите оправьтесь!

Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:

– Доктор, a как Вам это удалось?

– Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!

– Доктор, что у меня?

– А что у Вас?

– Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по з*днице левой и правой рукой по очерёдности? дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

– Свободного времени у Вас до х*я…

Приходит мужик к лору.

– Доктор, у меня проблема…

– Ну расскажите о ней…

Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный.

Доктор:

– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…

Мужик:

– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…

Доктор:

– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…

Доктор:

– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут…

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…

– Доктор, уважаемый, помогите, у меня проблема с зубами – они желтые!

– Желтые, желтые, желтые зубы… ну носите зеленый галстук.

Доктор – больному:

– Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.

– Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал…

– Доктор, операция прошла успешно?

– Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!

– Но мне же должны были вырезать аппендикс!

– Вечно вам, бабам, не угодишь!

Автоответчик:

– Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…

– Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

– Леха? Не, я еще в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки.

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

– Скажи ему, пусть на всех берет!

– Доктор, скажите, он будет жить?

– Да, конечно.

– А может, договоримся?

80-летний старик уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

– Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…

– Простите, а вы точно анестезиолог?

– Бог дал, Бог взял.

– Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?