Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже
год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
Доктор:
– Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
– Не знаю, сантиметров двадцать…
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я!!! А Вам что шовчик не нравится?
- Да шовчик шикарный... только вот бошка - не моя!
Привезли в морг мужика которому на голову упала
"сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие
был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто
не ожидал.
В общем, он в графе "причина смерти" написал
"ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
Приходит блондинка в аптеку и говорит:
-Здравствуйте! Мне нужно одно лекарство,только я названия не помню, помню только 4то про фен 4то то Типа:я знаю где фен
Продавец отв4ает:
-ибупрофен?
-Да!!! дайте мне две па4ки пожалуйста...=))
Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться...
– Доктор я ходить буду?
– Только под себя.
– Доктор а плавать?
– Ну если будете много ходить…
В медицинском университете, идут выпускные экзамены.
Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и
достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце....достаёт-сердце.
Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое,......достаёт-лёгкое.
Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт....и действительно - сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
- Ёп твою....а чем-же мы вчера закусывали?....
– Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
– Интересно, и что они вам говорят?
– Они не говорят, они кричат – «Хватит, с*ка, курить в сортире!»
Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– "Что делать?" Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь,
голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший
взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки
пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность
фресок и поведение связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете
фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые
прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на
вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд —
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит
на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком
бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный
зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста.
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.
У доктора Айболита был брат-потологоанатом Айумер.
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
- Скажите, коллега, а больной перед смертью потел?
- Да...
- Это хорошо...
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
Разговор в клиннике сексуальных расстройств с пенсионером:
-Да, мы увеличиваем, но не пенсии.
Приходит дед к врачу и говорит:
– Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.
– Это же хорошо!
– Да, но я забыл зачем.
