Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
Встречаются два еврея
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
Приходит еврей домой и говорит
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!
Жалуется еврей
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...
Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью
- Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй
- Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит
- Абрам, и он что будет учить нас комерции?...
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
Абрам говорит жене: - Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День Железнодорожника!Та отвечает: - А мы то тут причем? Абрам: - Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
На Привозе
- Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ
- А ви её пгобовали?
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит
- Вы таки мне будете рассказывать!?
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
К раввину приходит еврей и говорит: Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает. А что ты сделал? Еврей отвечает. Я другого еврея кинул на бабки Раввин говорит: Мммм! Так это не грех.. Это чудо!
- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."
подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?...
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...
- Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль!
в Израиле открылся кооператив "Ностальгия".. за умеренную плату клиента избивают, обзывают пархатым жыдом и переправляют в Россию.
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?
В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"
