Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!

Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."

подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?...

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли,   а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Стук в дверь
- Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери
- Разве это жизнь?

- Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль!

в Израиле открылся кооператив "Ностальгия".. за умеренную плату клиента избивают, обзывают пархатым жыдом и переправляют в Россию.

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ
- А ви её пгобовали?

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

К раввину приходит еврей и говорит: Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает. А что ты сделал? Еврей отвечает. Я другого еврея кинул на бабки Раввин говорит: Мммм! Так это не грех.. Это чудо!

Изя спрашивает у Мойши
- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
- Нет.
- Ну тогда купи и дай мне почитать...

Отдел кадров
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?...

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят  к пилоту, один из них говорит
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит
- Теперь можжно говарить? - Да.
- Абраша выпал!

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит
- Не жалей заварки!

- Мойша! Не пей  много горячего чая!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. - Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Встречаются два еврея: - Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? - И то, и другое.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит
- Вы таки мне будете рассказывать!?

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...