Я думаю, что столь нелогичен, потому что кактус вяжет красный сорок пять.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Самая эрудированная телепередача в России - «Давай поженимся», ибо на ее фоне все люди автоматически становятся умнее.
В Нью–Йорке предприимчивые еноты–полоскуны демпингуют на рынке китайских прачечных.
Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний.
Во время крушения Титаника, первыми в шлюпки сажали женщин, потому что женщины на корабле к несчастью, а вдруг второй айсберг.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Покажи сиськи. - Зачем? - Я мужчина, мне нужно!
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть.
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
По дороге с работы домой Пётр Сергеевич потерял семь килограмм. И только дома заметил, что в руке нет кейса с документами фирмы.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Госдума в трех чтениях приняла героин.
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.