Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.
Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.
Мальчик курящий «Приму», к сорока годам слесарь.
Плохой баскетболист и на своей свадьбе с третьего раза попал в кольцо.
объявление в бане: " Голый - не тетка"
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, в бейсбол буду играть, Чертаново же столица бейсбола!
Дизайнеры Дольче и Габбана ходят на вещевой рынок, чтобы набраться идей для новых коллекций.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.
Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку.
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!
Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.
Пугачева не говорит Максиму Галкину: Ты отнял у меня лучшие годы!"
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние...