Вообще г. Ижевск очень криминальный. У нас некоторые школы можно закончить условно досрочно.
- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?- А на 60 лет?- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.
- Врач – рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Не дышите».
- Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растёт в 2 раза быстрее.
- Да у вас в Краснодаре все поофигевали. Цены! В туалет сходить 500 рублей!- Ну а что вы хотели? Штраф есть штраф.
- Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий.Новая тушь от Лореаль, Поднимите мне веки-ведь я этого достойна!
- С ужасом вспоминаю свой первый рисунок фломастерами - здорово я тогда нализалась!
- Сварщики варят пельмени, биатлонисты стреляют сигареты, а пожарники тушат мясо!- Судя по нашим каламбурам, можно подумать, что мы не настроены на выход в финал! Но как бы не так!- Поехали – шмаехали!
- Пестня! И тогда я ей сказал что с твоими волосами! Когда я блин, что один должен петь- Должен, ребята!а я сегодня у Димана под подушкой плюшевого зайца нашёл.- Отдай, ты меня хоть последней радости не лишай.- Что он сказал?- Он говорит лишай у него от з
- Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки
Только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
- Песня про весеннее обострение: вдвоем, втроем, вдвоем, втроем!
- на площадке Михаила Боярского был найден щенок с тремя колотыми ранениями.
- Губернатор Астраханской области обещал каждому осетру по 250 тысяч рублей за второй нерест!
Г. Малахов на кабельном телевиденье: - Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берем морковку…
-Петербург)Дорогие друзья, как вы уже поняли наша команда, как Дженифер Лопес, то, что мы показываем, можно застраховать на миллион долларов!
- Минутка адеквата в нашей команде. В зоомагазине.- Здравствуйте, а у вас хомяки свежие?- Вчерашние- Вон того мне заверните.- А вам зачем?- Да что-то похомячить захотелось.
Очень – очень прыщавый мальчик не заметил как переболел ветрянкой.
- А в прошлом году мы играли в КВН, а Кавказе. Мы стояли на одной сцене с командами из Чечни, Дагестана, Беслана, Владикавказа. Они очень хорошие ребята. И мы – живой тому пример!
У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!»
- А Мы приехали с прибалтики и тут в питере некоторых вещей не догоняем- Автобусы не догоняем, Тролейбусы не догоняем- Вчера сумку украли, тоже не догнали!
- Откуда ты, сынок?- Из Краснодарского края, сэр.- В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнеры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!
А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. А вдруг?
- Во дворце молодежи родители долго не могли решить пойдет ли их сын на борьбу либо на танцы, в результате мальчик пошел на борьбу, а капюшон на танцы.