Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...

- Чудеса жадности. В Челнах обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

- Алло!- Алло! Галина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе наверное Свету? А она не может подойти. Она в душе.- Да да да. Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите.

- Для вас выступала команда из Шуи – культурной столицы нашей Родины!- По-моему ты ошибаешься?- Нет! 65 443 человека не могут ошибаться одновременно!

- Случай у роддома.- Машка! Отбой, у меня плоскостопие нашли.- А следующий случай произошел в 1837 году, но смешным он стал только сейчас.

- Уважаемые студенты! Курсовые, рефераты, дипломы. Недорого. Подпись: Роман Зварыч

- В Иране очень уважают русскую музыку в лице Анны Семенович. Да, да. Именно в лице! Про все остальное нам нельзя говорить.

- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!- А, так ты вчера нормально пьяный был!

Совет для утопающих. Если вы знаете, где будете утопать, подстели туда соломку.

- Хватит! О, боги, да когда же это всё закончится?- Вот видите, проходят века, а конфликт между мужчиной и женщиной не меняется! Ну, смотрит он футбол, пьёт пиво, лёжа на диване, подсядь рядом, подлей ему пивка и закричи вместе с ним: «Гол!» И ты не замет

- Жанна, почему вы сидите на полу?!- Я что, вам мешаю- Мне нет. Вы нам прорубь закрыли. Тем более, что вы обещали не выходить из круга

- Прекрати издевательство над Астраханью!- Издевательство над Астраханью – это проезд по 11 рублей.

- И вообще, Николай, в средневековье Вам сложно было бы говорить из-за обилия кипящего масла у Вас во рту.

- В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.

Совет для садоводов. Запомни, садовод, - не от каждого сорняка нужно избавляться, возможно один из них принесет вам радость или богатство! Ну или от 3-х до 5-ти.

- Стоп. Наша команда не приемлет столичного гламура.- Это не столичный гламур. Это дешевый Петрозаводский понт!

- Победитель дожинок комбайнер Семен на всю денежную премию взял и купил билеты супер-лото – как говориться « бог дал бог взял».

- Только в Астрахани я впервые увидел такую огромную аптеку, вся в стекле, фонтаны вокруг…- Это не аптека, а «Атцека».

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

- Хватит на повестки военкомату отвечать – это не переписка , это спам.

- Вы еще об этом пожалеете!- Нам тебя и так жалко!

- Ну здравствуй, Рига. Тема приветствия «Разрешите представиться». Но мы приезжаем к вам уже далеко не первый раз, и почти стали местными, поэтому «Уз прекшу вистас»- Оль, а это точно значит «разрешите представиться»?- Конечно, нам так ведущий перед игрой

- В доме Андрея Саныча Бакметьева нашли пластиковую бутылку с дырочкой. Это же лыжа – объяснял мастер, доедая восьмую тарелку супа.

Это Череп. Он считает, что КВН это готичная игра, и что каждый КВНщик хоть раз приносил жертву. Кто-то работу, кто-то образование, а Череп - барана.