Геленджик, если нет денег на Сочи, Геленджик, зато мы не Анапа.

 - отсутствие презервативов В жизни матери Наполеона явилось причиной гибели французской армии от морозов И пожара В Москве.

- Если Андрей Малахов и Тина Канделаки будут целоваться в течении 10 минут – они снабдят Рязань электричеством на сутки.

Если Д. Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди...

Муха, приглашенная к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

- Синичкина, Синичкина, давай я твои сумки понесу- Это не сумки, это уши!

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?- Ммм, клево, помидоров привезут…

- В мире экономический кризис, а в Астрахани я. И еще неизвестно, что хуже.

- Команда из Тагила представляет ... где находится город Казань, а вот в Казани вряд ли представляют, где находится Нижний Тагил

- Команда КВН «По БАРАБАНУ». Разменяем пятихатку по полтинникам.

- Что завелась то?- Не газуй!- Видишь у меня глаза красные! Это сигнал! Остановись.

- Счастье – это когда тебя спрашивают, откуда ты, ты говоришь: из Нерюнгри, и люди реально знают, где это.

- В конце хотелось бы сказать…- Спеть!- Станцевать!- Выпить!!! Я, что единственный в этой команде врать не умею?

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

- Напоминаю, что на этой недели по столовой дежурит руководитель кружка русской словесности.- С хрена ли?- Я те пузырь поставлю.- Тогда без базара.

- Военкомат открыл «В контакте» группу «Я кошу от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше.

- Аф-наф-наф-наф-на- А-няняня-няняня- А-ля-ляля-ля-ляля- Что, непонятно? А когда вы, мужики, о своем футболе – «Аф-наф-наф-на МетелистУЕФА» - нам тоже не понятно.

- Мальчик, пытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.

- Няганьские ученые открыли новый вид дерева, называется «теперь», на нём растут бананы. «Теперь банановый».

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но Буддизм не принял Вадима Казаченко.

- 23 февраля, 8 марта, 1 мая. А когда вы выбрасываете новогоднюю ёлку?

В каморке, что за актовым заломПомещается аж восемь эмигрантов.Их нужно срочно депортировать,Потому что нам негде репетировать!

- Ну что Антоша? Как в Сочи съездили? Как подготовка к играм Высшей Лиги?- В сочи съездили отлично! Выступили отвратительно, поэтому в Высшую Лигу нас не взяли. В этом сезоне опять в Балтику. Дадите денег?- Как в Балтику. Да вы че клоуны совсем оборзели? 

Одна дальня знакомая большая белая акула близко познакомила дайвера Андрея с пластической хирургией.