Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит варежки мехом внутрь.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

- Реклама, в которой мы не поменяли ни одного слова.- Моя мама настоящая волшебница, она берёт волшебный порошок и происходит чудо!!! Ух ты, какая ракета на белой луне.

- А сейчас мы вам презентуем Нижнетагильский ералаш.- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на химический завод, хорошо знаешь?- Конечно, как свои шесть пальцев.

- А теперь внимание, рвач! Песня о разбитых детских надеждах!В каморке, что за актовым заломПереодевалась Ротару.А Надя смотрела и думала:«Мне не нужна липосакция!

- Хотелось бы напомнить, что наша сборная наконец-то вышла на «ЕВРО-2008»… Враги, молитесь!- Ну, помолитесь за наших ребят, пожалуйста!

- Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических элементов, а Клавдия Шульженко.- Это что, мы бы весь 8 класс по химии Клавдию Шульженко изучали?

- Новости шоу–бизнеса. Группа «Шпильки», сменила название на «Куриные грудки» … Сейчас просто спрос на еду больше!!!

- Кухня считается хорошей, когда в ней есть большой холодильник.- Спальня считается хорошей. Если в ней есть большая кровать.- А зал считается хорошим, если он аплодирует!!!!!!!

Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая.

- Человек с осколками в боку, плече и ноге, когда спит калачиком собирается в артиллерийский снаряд.

- Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.

Вот так всегда, послушай женщину, и иди к жене. Ну или хотя бы в магазин за продуктами…

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

- Трофейный «Шмайсер» деда Тихона доказал скинхедам превосходство вологодской расы…

- Нет шансов, это когда ты своей девушке на восьмое марта ящик пива подарил.

 - В семье маршрутчиков от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.

(Звонок телефона)Это я, твой холоп звоню.Милый барин, челом тебе бью.

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

- За лето многое произошло. Вон, у Ваньки сынишка родился!- Вань, а че молчал то?- А че орать? Я же не рожал.

 - Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии

- Мало кто знает, что три девятое царство – это одна треть! Поэтому правильно говорить одна третья царства!

- У человека, который всю жизнь ездил на «Запорожце» в квартире только 2 входных двери, чтобы попасть в остальные комнаты нужно через кресла перепрыгивать.

- Они – Жгут, думаете, медицинский? Нееет, они медицинский пьют.

- Друзья мы понимаем, что сейчас в стране кризис, но мы знаем, как его победить. Нужно всего лишь переименовать сайт «Вконтакте», в сайт «Наработе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, некоторы