- Калининград это как 600-й мерседес, смотришь на него вроде немецкий, а во внутрь заглянешь там шансон играет.

Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа

- Розик, ты где? А, это ты боком стоял. Розик, вот скажи, откуда такое имя странное?- Саша, не странное, а иностранное.- Греческое?- Ну, если в Греции есть иудеи, то, может быть, и греческое.

- А следующую шутку нам рассказали уже сами Снежана и Анжела. Ну, десять минут оставалось.

- Анджелина Джоли посетила дагестанский роддом, и у новорожденного Маги начался переходный возраст.

Дружба крепкая не сломается,Если друг тебе не должен тридцать штук!

Это Кулик. В детстве… да и до сих пор, Кулика называют Бараном. Нет, не потому что он жил с овцой, а потому что бросил ее.

- А у меня 4 новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было 4.- А мало кто знает, что в детстве от Мэрлина Менсона мама прятала сладкое в библии.- Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные.- Девочки, которые ели много сладкого стали р

- А чего ты нам суточные не даёшь?- Так вы же их в игровые автоматы просуёте!- Нет, мы бы поесть взяли.- Об этом я не подумал. . . Просто я бы просовал. . . А я и просовал. . .

- Наша команда в-первые в городе Санкт-Петербург! И поэтому сразу после игры мы пойдем на Красную площадь!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

- Самая популярная фраза в детстве...- Мам, я уже!

- Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом против морщин, то скоро она станет вашей изюминкой.

- В Бразилии, на атомной станции произошла утечка радиации, карнавалы теперь стали ещё ярче, а затраты на костюмы минимальные.

Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.

- Сергей Евгеньевич? 66 года рождения? Здравствуйте. Я - дочь вашего первого педиатра.Помните, в 76 году Вы делали манту? Можно? Мочили?

- И как говаривал Иоганн Себастьян Бах – Давайте бахнем!

- Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе – это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.

- А еще у нас на заводе есть поверье, если всю неделю загадывать желание, то в пятницу оно обязательно сбудется и обязательно в зюзю и не обязательно в пятницу.

 - Елена Воробей пришила себе третью ногу И стала Наконец-то смешная.

- Это – Толик. Толик напоминает мне салями - тоже не понятно что, и кошки не едят

- Сынок, что такое горящие путёвки?- Даешь 300 долларов, на следующий день тебе звонят и говорят, куда ты едешь, и начинаешь собирать вещи.- В наше время все было гораздо проще. Даешь, кому-нибудь 300 долларов и через 5 минут ты уже куда-то едешь. Без вещ

- Каждое лето астраханские помидоры тоннами вывозят в Москву. Поэтому именно благодаря нам, московские пацаны умеют целоваться.

Давайте порассуждаем по-женски:- Вот бывает приходишь домой и разуваешься.- А вот если отчество Ивановна, то отца зовут Иван.- Если в машине один едешь, то ты рулишь!- А еще знаете как бывает? Смотришь КВН по телевизору, думаешь: «Ой как не смешно!». А сам выходишь на сцену и «пффф».

 - месяц назад Тина Канделаки посетила психотерапевта. Доктор уже почти поправился.