- Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе – это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.

- А еще у нас на заводе есть поверье, если всю неделю загадывать желание, то в пятницу оно обязательно сбудется и обязательно в зюзю и не обязательно в пятницу.

 - Елена Воробей пришила себе третью ногу И стала Наконец-то смешная.

- Это – Толик. Толик напоминает мне салями - тоже не понятно что, и кошки не едят

- Сынок, что такое горящие путёвки?- Даешь 300 долларов, на следующий день тебе звонят и говорят, куда ты едешь, и начинаешь собирать вещи.- В наше время все было гораздо проще. Даешь, кому-нибудь 300 долларов и через 5 минут ты уже куда-то едешь. Без вещ

- Каждое лето астраханские помидоры тоннами вывозят в Москву. Поэтому именно благодаря нам, московские пацаны умеют целоваться.

Давайте порассуждаем по-женски:- Вот бывает приходишь домой и разуваешься.- А вот если отчество Ивановна, то отца зовут Иван.- Если в машине один едешь, то ты рулишь!- А еще знаете как бывает? Смотришь КВН по телевизору, думаешь: «Ой как не смешно!». А сам выходишь на сцену и «пффф».

 - месяц назад Тина Канделаки посетила психотерапевта. Доктор уже почти поправился.

 - самая большая польза от автозаводского отделения милиции – Это тенек

- Скандал в группе «Любэ». Николай Расторгуев заставляет клавишника стирать ему портянки.

Необычное задержание:- Поздравляем, Вы наш двухтысячный задержанный! Вам вручаются вот эти серебряные браслеты!- Спасибо, но этот приз должен был получить ни я один! Спасибо подельникам, за то, что сдали меня, спасибо семье и школе за то, что не воспитывали меня!

Вас приветствует глоток свежего воздуха воронежского квна... Надеемся мы займём достойное место в ваших лёгких...

- Рязанская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров и других не менее интересных слов.

- Наше выступление это самое смешное что вы видели в своей жизни. Если конечно вы не видели чего-то смешнее нашего выступления, что вряд ли, потому что наше выступление это самое смешное что вы видели в своей жизни.

На самом деле Дарья Донцова очень умная и интеллигентная женщина! Она не читала практически ничего из того, что написала!

- Вот тут подумал, ведь Майкл Джексон – как чайник без носика…- Почему?- Без носика!

- Володька, а що ти подаруєш своїй дівчині на восьме березня?- У мене немає дівчини.- Тобто, навіть листівку не купиш?

 -Официант повторите-Повторяю: я не Официант

- Финансирование белорусского шахматного клуба настолько маленькое, что там даже конь не валялся.

- Еще в прошлом году готы, эмо, панки по городу гуляли, а в этом цивилизовано в Макдональдсе сидят, некоторые там даже работают.

- Это Денис! Денис волшебник! Он может превращаться в различные неодушевлённые предметы. В дрова, в стельку или в … хлам.

- Дай позвонить.- Да у меня денег нет.- Да я дозвонюсь.- На вашем счете не достаточно средств.- Мам привет это я!- А, привет сынок!

- Ружье висевшее на сцене Козлоградского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.

- Милиционера Васю засосало в пылесос. Ну что ж, паковать мусор стало проще.

- 1980 год. Олимпиада. Фотофиниш показывает, насколько немецкие спортсменкистрашные