Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному…

– А сколько тебе лет-то?

– 15

– Да? А я Вам бы больше дал.

– А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке…

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в

другой комнате?

– А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

– Какой вид смерти вы предпочитаете?

– Через отравление организма алкоголем.

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:

– Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.

– А что за собачка?

– Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.

– Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.

– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.

– Там моя жена развлекается с нашим соседом!

– Тысячу долларов за один выстрел.

– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему чл*н, а ей – голову.

– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.

– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

– Что-то мне сидеть надоело.

– Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

Встречаются двое стариков:

– Как дела?

– Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

– Да ну? Что же ты такое натворил?

– Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

– А ты что, действительно ее.

– Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

– Как? Всего полгода за изнасилование?

– Нет, за дачу ложных показаний.

– Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?

– Да, признаю.

– Вы что, умеете на нём играть?

– Не имею понятия, как это делается.

– А зачем же вы его украли?

– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер…

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный, заходит в дом и говорит:

– Какой-то хр*н корову украл.

На что старший сын отвечает:

– Если хр*н, значит маленький.

После чего средний говорит:

– Если маленький, значит из Малиновки.

Младший сын подводит итог и говорит:

– Если из Малиновки, то это Вася.

После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье. Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:

– Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хр*н корову украл, старший сын говорит, если хр*н, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.

Судья, выслушав этот монолог, улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:

– Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?

На что отец семейства говорит:

– Коробка квадратная.

Старший сын:

– Значит в коробке что-то круглое.

Средний сын:

– Если круглое, то оранжевое.

Младший сын:

– Если оранжевое – тогда апельсин.

После чего судья, побарабанив пальцами по столу, обращается к Васе:

– Н-да Василий, а корову то придется отдать…

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.

– А можно два самых последних?

– Можно.

– За*бали, бл*ть!

– Подсудимый, вы сознаетесь, что убили десять человек?

– Нет.

– На нет и суда нет. Все свободны, расходимся.

На суде.

– Подсудимый, расскажите, как было дело.

– Иду я вечером, подходят двое. "Снимай", говорят, "шубу и шапку". Ну, я и снял. С одного шубу, с другого шапку.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

– Чего он плачет-то?

– Винограду хочет.

– А по морде он не хочет?

– Пробовали, плачет.