Брачный союз Коли Суматохина и Любы Суеты не состоялся по причине отказа невесты брать себе смешную фамилию.

Муж и жена занимаются любовью. Процесс в самом разгаре. И вдруг жена произносит:'Вась, я конечно понимаю, что ты пригласил к нам друга детства и так далее, НО ПУСТЬ ОН ХОТЯБЫ ОТВЕРНЁТСЯ!!!'.

Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!

Хорошо быть голубем. Захотел - в Париж слетал. Кто-то бесит
- насрал.

Хакер Сааев - это наживка для окончательного решения диссидентского вопроса в России.

Чемезов подходит к Медведеву и говорит: - А почему вы сказали 'отлить', а не 'высечь'? - 'Высечь' слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно... - А... Ну я-то все равно сразу отлил.

Папа c pабoты pубанoк пpинеc,
Cын на папашу в ментуpу дoнеc.
C яpocтным cвиcтoм pемень запляcал
Mальчик c oшибкoй дoнoc напиcал.

- Что подарить подруге на день рождения? - Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете. - Рублей 500-600. - Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше
зарывают.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затра%ает...

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмет.

Дети на стройке в индейцев играли
В крановщика из рогаток стреляли
С громом упала плита на плиту
Больше никто не найдет Виннету

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

MаЛеHЬKИЙ MаЛЬЧИK ЗаЛеЗ B хOЛOДИЛЬHИK,
MаЛеHЬKOЙ HOЖKOЙ HаЖаЛ Hа PУБИЛЬHИK.
БЫCTPO ЗаMеPЗЛИ COПЛИ B HOCУ.
HеT, Hе ДOеCT OH CBOЮ KOЛБаCУ.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки
"Аquа Мinеrаlе".

Попил.

Посмотрел на этикетку.

Прочел "Ключи от рая".

Сижу, боюсь.

Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах! А, что же это такой за мальчишник, собственно без баб?!

Один из примеров женской логики.

– Считаешь ли ты себя умной?

– Нет, конечно. Что я, дура?

Пессимисты счастливее - они реже обламываются...

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Самые умные твари на земле - это дельфины, обезьяны и
люди.

Дельфины лучше всех плавают в море...

Обезьяны лучше всех едят фрукты,....

Зато люди отличаются оригинальностью - 11 месяцев в году
въёпуют, как кони, чтобы один месяц в году, поплавать в море
и поесть фруктов....