Можно ли на пасху красить яйца кисточкой? Можно, если не боишься щекотки. Почему мужской член так рано уходит на пенсию? Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина.
Низенький ковбой — с вызовом:
— По еб@льничку хочешь?!
— Хочу!
— Тогда иди в соседний бар — я там только что огреб...

— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

— Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Маленький мальчик винтовку нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Папа сказал:"Сын, нажми на курок!"-
От папы остался дымящий шнурок.

Упал наш папа раз с мамы на пол.
— Наш папа — шляпа! — решили мы...

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— бл@, точь в точь как немцы в 41-ом...

Фуpа несется 90-100 и надпись "Не летай, шоссе не космос!"

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры:
— Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.

245. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— позовите Леню, — просит женский голос.
— а кто это говорит?
— его школьная подруга.
— б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

245. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— позовите Леню, — просит женский голос.
— а кто это говорит?
— его школьная подруга.
— б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

Если зеленый цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?

— Что жена говорит когда хочет ceкcа?
— Что хочет ceкcа...
— А ты что говоришь когда хочешь ceкcа?
— Что задержусь на работе.

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя...

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?

— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.

Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)