Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!

Казино — иГорно-обогатительный комбинат

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Из спасибо шапки не сошьешь

Доктор осматривает хакера.
— М-да, вам осталось жить 30 дней.
— Доктор, а где можно скачать сrасk?

Разговаривают врачи. Первый врач:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?

На меня совершено вооруженное нападение!
Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка.
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и грудью пятого размера.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? — Ну как вам сказать? Там спросили:
Где этот старый козел!

В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе".

Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.

— Я сделал все что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Сделал все что мог.

Что такое "ни то — ни се"? -Это маленькая на троих. Что такое старость? -Это когда половина мочи идет на анализ.

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

Отныне Украина нарекается Гуцулиной...

Комар слона убить грозился,
И тот от смеха в самом деле умер.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

Из энциклопедии 2500 года:
Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
— Ты че, мужик?!..