Мужик получает телеграмму...
"Вася! %б твою мать!!! подробности письмом..."

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй — из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. : -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
— Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
— Класс. А где вы там в гольф играете?
— Во что играем?

864. Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— трудно, но выносим!

Если человек — откровенное дерьмо, то не стОит вызывать его на откровенность.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!

Чтобы быть счастливым, нужно выдавать действительное за желаемое.

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

651. Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
— идея... — проговорил директор, и все приготовились внимать.
— иде я, товарищи, находюся?!

У умирающего было чемоданное настроение.

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Мой друг широкоплеч в животе.

Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — соседи слушают.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
— Ну его на х. . й!!!
— Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

862. — можно ли купить бесценную вещь?
— нет, но ее можно украсть.

— Не бойтесь — я простой воздушный змей.
Горыныч.

484. — какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
— Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".

Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского.

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Есть такие, которые кричат: «Я оптимист! » — однако салат в пакетах все равно моют.

Есть такие, которые кричат: «Я оптимист! » — однако салат в пакетах все равно моют.