— Девочка, а сколько тебе лет?
— 18.
— А сразу и не дашь!
— Ну почему же! Дам.
К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток –спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Жириновский:
— Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!
Бойтесь гнева спальных районов, они ведь могут проснуться.
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …
Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина ее желает.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и пр@ститутками ему подкинули во время обыска...
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.
