- Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств, приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача? - Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм. - Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают крестик и молятся в Храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей Ленина и кремлевскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс? - Это тоже... элементарно, Ватсон...

Мэр на очередном митинге выкрикнул – Мы, правительство Москвы. И народ понял. А когда Медведев на очередной бумаге прочитал подпись – Мы, Лужковы – не понял. А как же он тогда должен подписываться?

Ответ порноиндустрии на российский блокбастер "Тарас Бульба" - "Тарс Вульва". Andrew

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Не кормите мужа гороховым супом, если под ночь планируете секс.

Тема диссертации: «Непротивление печени алкоголю как высшая форма непротивления злу насилием».

Разговор двух подруг: - Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

Разговор двух подруг: - Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

Могильщики закапывают гроб. Один говорит: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил... Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу... Покойник: - Кто там?!

-... Оригинально! - Сам ори! А гинально - это как?

Бизнесмен - бомжу: - Кризис замучил! - Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего! - Хорошо тебе!

Muzhiku izmeniala zhena. Reshil on proverit', kak ona budet sebia vesti, kogda on umret. Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali - obuli w staryje kedy. Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom: - Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia? Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet: - Na Olimpiadu, shluxa.

-Убери свои грязные женатые руки. Порядочная кобылка.

- Слышь, Петрович, служба занятости сообщает, что приток безработных сократился. - Палыч, да их уже просто на х@й все послали.

А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны. 10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и "наслаждаться" очередной московской пробкой...

Кризис... Производительность труда растет только у сомалийских пиратов.

Путин: - Предлагаю премьер-министров всех стран Европы пересадить на "Нивы". А также всем главам европейских государств приобрести по "ВАЗу". - А не будут брать - отключим газ,-закончил ВВП.

- Вы любите свою жену? - Конечно! Чем она хуже других?

- А у меня дед по отцовской линии Воевал против немцев, а по материнской – с немцами… Поэтому я теперь Воюю против Войны… На роду написано… Курсант в Отставке

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

Прибегает утром Винипух к Пяточку и кричит: -Слушай,Пятак!Мне такой сон сегодня ночью преснился! Пяточек с ужасом вскакивает с кровати: -Только не надо опять прикалываться над моей тяжелой судьбой! -Да ты слушай.Идем мы с тобой по лесу...Все так хорошо, птички поют.И вдруг, ты падаеш в лужу с медом,а я с дерьмом. -Вот здорово!Хоть в твоих снах мне везет! -Но это еще не все,Пятак!Потом мы вылезли и начали облизывать друг друга!

В последнее время интернет заполонили видеоролики о Путине читающем анекдоты о себе самом. Теперь у нас есть еще один ''Вовочка''

Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

Фрaнцуз у русского спрaшивaет: - Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, - Пaриж-ж-ж? - Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...

Сколько волка ни корми, всё-равно больше чем слон не нагадит.

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру.