Режиссер порноактеру: - Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел? leshi
Платье Моники Левински - плащaница двадцатого века.
Если вы забеременели и ждете от мужа положительного отклика на это волнующее событие, настоятельно рекомендуется по-началу говорить ''у меня будет ребенок'', вместо ''у нас''
новая акция в супермаркете: приди сам пригласи много друзей(лучше спортивного телосложения и с битами) и вы можете получить доступ к обширному ассортименту товаров на 15-20 мин
-Вовочка,кем работает твой папа? -Он солист. -А где он поет? -Да он не поет!Он солит капусту,огурцы,помидоры.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях Думы кормит то, чем они думают.
вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая Депрессия
Из всех людей только блондинка на ругань маршрутчика реагирует с улыбкой: с ней и не такое, на деле, вытворяли.
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.
В чем разница между прачечной и Министерством Культуры?! В том, что еcли Вы позвонили и попали в прачечную, вам никогда не ответят "х...ячечная" MoonWolf, 2009
- Гарри, что с Дамблдором? - Водичкой отравился. - А почему вся морда в крови? - Пить, зараза, не хотел.
Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka. leshi
Борман позвонил Мюллеру, телефон не отвечал, тогда он позвонил Штирлицу - тоже нет ответа. "Наверное, краситься пошли", - подумал Борман.
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя. - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила. - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...
Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.
-Что такое поле брани? - Это стадион во время футбольного матча.
"Сбербанк и ГАЗ купили Opel Теперь Opel будет выпускать "Волги"..." - Это будет Opel, похожий на банку, а заправляться будет газом!
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим.
- Приведите пример сложного. - Бутылка. - Приведите пример простого. - Выпитая бутылка.
В интернете начат сбор подписей под названием "Кирилл, продай часы!"
НАТО, Москва - Нью Йорк - перезалупа отношений...
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений. Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет". - Почему? - кричит молодой человек. - Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа. - Но я ее люблю! Что мне делать? - Стань евреем и нет проблем! Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином. - Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери? - Увы, но она уже вышла замуж. - Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь? Папа задумался и говорит: - Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни... - Как?!!!!! - Женись на русской.