Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Антикварная лавка. Цены производителя.

секс это такой вид спорта, где ты не ругаешь а трахаещь судью

Нет с 24 года Россия всё таки сильно изменилась. Если раньше строили мавзолей, а похороны откладывали на неопределённый срок. То сейчас хоронят сразу, а на долгую память открывают библиотеки. Да совсем забыл. На крыше библиотеки стоять никто не будет. Даже в праздники. На этапе проектирования упустили проект лифта.

Покушение на Япончика может привести к войне в криминальном мире. Путин и Медведев уже ходят в бронежилетах.

- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии, пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове! - А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич? - Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!

- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии, пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове! - А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич? - Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Свет в конце туннеля может быть от поминальной свечи.

Кризис в Эстонии начнется через два года отметил уже кто-то. - Неправда,-гордо заявили эстонцы.-У нас еще предыдущий не закончился.

Кризис в Эстонии начнется через два года отметил уже кто-то. - Неправда,-гордо заявили эстонцы.-У нас еще предыдущий не закончился.

Сенсация! В час пик на шоссе Энтузиастов выросло пробковое дерево.

Британцы с помощью аборигенных евреев хотят посадить на российский престол Майкла Кентского. Все бы хорошо, только... Сцуко, неужели им никто не подскажет, что Майкла тут будут называть не иначе как "Миша-Кент"?

28 июля бандеровцы решили провести своё фекальное шествие.

Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.

«А не жениться ли мне?», - подумал я. И не женился.

А вот вам рецепт идеального анекдота (составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта) Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение. – Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, **** *******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась. Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла блондинку. – Который час? – спросила Ксюша. – Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, – подумал Штирлиц. – Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! – подумала блондинка. Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём навороченном телефоне БиМТСiМегафон. По пути ей повстречались три богатыря. Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и начавший с собственной жены. Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии. Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах. Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома, предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом». Ну вот, наконец, добралась… В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика Ржевского. Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком? Медведев: – Нефти! Путин: – Газу! Буш: – Денег! Обама: – Буша! НАФИГ!!!

А вот вам рецепт идеального анекдота (составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта) Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение. – Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, **** *******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась. Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла блондинку. – Который час? – спросила Ксюша. – Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, – подумал Штирлиц. – Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! – подумала блондинка. Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём навороченном телефоне БиМТСiМегафон. По пути ей повстречались три богатыря. Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и начавший с собственной жены. Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии. Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах. Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома, предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом». Ну вот, наконец, добралась… В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика Ржевского. Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком? Медведев: – Нефти! Путин: – Газу! Буш: – Денег! Обама: – Буша! НАФИГ!!!

Василиса Прекрасная сменила пол и стала Василием Дураком.

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих: - Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолет уже прибыл.

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает: - Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим. - Это как? - Будешь у нас пиарщиком Сталина. Эрнст приосанился: - Согласен! Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины. - Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!

Лужкова спросили: - Можно ли найти средства на полное восстановление страны? Лужков: - Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!

Лужкова спросили: - Можно ли найти средства на полное восстановление страны? Лужков: - Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!

Так иной раз захочется отдохнуть от всей души, но, как вспомнишь, что ещё не работал, так и всё желание враз пропадает.

Отморозки сейчас-поклонники ледовых программ на тв.

Отморозки сейчас-поклонники ледовых программ на тв.

Передача секс с Диего Марадонной оказалась футбольным матчем Россия – Аргентина.

- Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой! - Филлип Бедросович, какая же это ВАША победа? - Ну как же! Вы же, как и все мы - я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин, Билан и многие другие - вы же наш, русский! - Извините. Если все это русские, то я - норвежец.

Спрашивает сын у отца: - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные? - Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!