– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

– А вы яблоки моете?

– Да.

– Попробуйте не мыть.

Лев приходит к врачу:

– Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.

– Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.

– Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…

– Весенний конъюнктивит?

– Безлимитный интернет…

– Здравствуйте! На что жалуетесь?

– Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.

– Не молчите! На что жалуетесь-то?

– Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?

– 3 килограмма 200 грамм, доктор.

– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

– Хорошо. (пишет рецепт)

– Это таблетки?

– Нет, будете колоть три раза в день.

– Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: дрова.

– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на з*днице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

– Вот, видите, что у нас.

Врач:

– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

В больницу привозят мужика с торчащим топором из спины. Увидев, хирург спрашивает:

– Вам очень больно?

– Да не особо… Только, когда смеюсь.

На приеме у хирурга:

– Раздевайтесь… А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые?

– Это, доктор, на случай радиации.

– А почему пальцев на ногах нет?

– Да, резинка лопнула.

– Смотри, шампунь против выпадения волос!

– Я тоже против, а что толку?

– Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!

– А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?

– Потому что время лечит!

На приеме терапевта.

Пациент:

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

– Среди пассажиров есть врачи?

– Ну, я – врач.

– Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!

– А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

– Что с тобой?

– Заболел… температура, насморк, горло болит…

– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку – можно в баню не ходить.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда–то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает:

– Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.

Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

– Что делать будешь?

– Гулять пойду…

– Молодец! А дальше?

– Девушку повстречаю, красивую!

– Круто! Дальше.

– Мы с ней поженимся, свадьба будет!

– Ты выздоровел, похоже! А дальше?

– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

– Да он здоров!

– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!

Жена военного приходит домой в гневе.

– Муж, ты где?

– В туалете.

– Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

– Ну, давай с хорошей.

– Тебя наградили!

– А плохая?

– Письмо из кожвендиспансера.

Больной аппендицитом перед операцией:

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

– Сможете.

– Честно смогу?

– Сможете, сможете.

– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

– Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

– А я как сказал?