Иногда мужчины как кукушки: Носят свои яйца в чужие гнезда!

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Детство, девочки, кончилось — это вот когда идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: "Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить! "

Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достает последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
— will уou?
Русский:
— Я те вылью! ”

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие
при зачатии».

— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова...

По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления:
"Привыкли руки к топорам" — кафедра хирургии.
"Тихо сам с собою я веду беседу" — кафедра психиатрии.
А венерологи пели: "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами"]

Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "а ты мне такая и нужна... маленькая неуравновешенная психопатка..."

— У нас внизу листовку повесили — уроки тенниса...
— Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
— Это оппозиция!

— Длинный будет стоять, как каланча над деревьями возвышаться.