– Hi! Where are you from?
– Hi! I from Russia. And you?
– I from France.
– Pizdish.
– Chestnoe slovo.
– Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахр*н!
– Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
– Конечно, хочу!
– Ну все, готово!
– Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
– Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
– Ну, и где ты шлялся?
– Мам, вообще то я из армии вернулся!
Девушка сидит дома у программиста, а тот, естественно, в компьютер смотрит и на нее внимания не обращает! Она и так и эдак – а толку никакого! Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
– Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер, не отрываясь от компьютера:
– Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!
– Какая разница между Виндой и женщиной?
– Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждение очевидного.
Хакер приходит к спецу по паранормальным явлениям:
– Доктор помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате гуляют, сами в комп вставляются и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Билл Гейтс собирает совет Microsoft.
– В прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows…
– Хакеры сломали.
– В этом году мы продали 2 миллиона копий.
– Хакеры сломали.
– В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пущай у этих хакеров клавиатура треснет!
Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:
– Клава.
А он отвечает:
– Тебя бы еще Мышкой назвали.
– Почему считается, что Windows 2000 не падает?
– А куда ей падать, если она ниф*га не поддерживает!
Для того чтобы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи – потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова…
Печальная статистика запросов Google.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
– Почему дисковод так шумит?
– Диск читает.
– Вслух что ли?!
– Сынок, прибери со стола.
– Мам, это инсталляция.
– Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
– Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
– Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней.
Дьявол звонит Богу:
– Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень.
В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
– Скорее приезжайте! – визжит в трубке истеричный женский голос. – Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
– Не волнуйтесь, – успокаивает ее оператор. – Наш специалист уже выезжает
– Вань, – поворачивается он к приятелю. – Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
– Что, опять все иконки стерла? – обреченно вздыхает тот.
– Угу, – кивает оператор. – Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял – не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?
– Касперский знаешь как действует?
– Как?
– Просто. Сам всю память занимает, и хр*н какой вирус пролезет!
Геймер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Геймер:
– Извини, милая, но комп занят.
Жена мужу по телефону:
– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
– А фонарик зачем?
– Да электричества нет…
– Привет! Извините, я первый день в интернете… не подскажете, что мне делать?
– Беги… мать твою! Беги!