В трамвае:

– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?

– Да, но как вы догадались?!

– У вас очень глупое лицо!

– ДУРАК!

– Да я сам программист…

Один начинающий юзер приходит к такому же своему приятелю и спрашивает:

– Слушай, а у тебя есть сидиром?

По лицу хозяина пробегает недоумевающая улыбка:

– Погоди, щас посмотрю в холодильнике – может, ещё бутылочка осталась.

– Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут, на тебе, – вопрос.

– Что делаешь?

– Бл*, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

А моя жена мне вчера на пейджер какую-то ф*гню сбросила, так он работать перестал!

– Пейджерный вирус какой-то?

– Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает…

Сынишка сисадмина вечером просит отца:

– Па, почитай на ночь сказку про умного, смекалистого, доброго и смелого юзера…

– Почему считается, что Windows 2000 не падает?

– А куда ей падать, если она ниф*га не поддерживает!

Сидят как-то Командир Нортон и товарищ Команд Ком, грустят, вспоминая смерть Диггера. Вдруг входит отец Вындоуз и начинает наставлять их на path истинный.

– Alt_F4 – сказал ему через плечо товарищ Команд Ком. – Изыди…

У программиста спрашивают:

– Вы пользуетесь презервативами?

– Нет не пользуюсь. Но администрю.

Идет программист по болоту, видит, на дороге лягушка сидит. Лягушка:

– Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.

Программист положил ее в карман и идет дальше. Лягушка из кармана:

– Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.

– Понимаешь, я – программист, мне не до девок. А вот говорящая лягушка – это прикольно.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

– Ребята, что мы всё о компах, да о компах… Давайте лучше о женщинах поговорим!

– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!…

Звонит разгневанная покупательница:

– Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…

– Ну, милая, то была demo-version…

В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами заходит тетка деревенской внешности и говорит:

– Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?

Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger… Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:

– Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?

Программист (с трудом отрываясь от экрана):

– Постоянно встает и заходит?

– Да!

– Ты сам проверял?

– Да!

– Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!

Вопрос:

– Сколько надо программистов, чтобы убить таракана?

Ответ:

– Два: один держит таракана, а другой ставит на него Windows95.

– Что делать, если система не работает?

– Программист должен из нее выйти и опять войти.

– Что делать, если программист не работает?

– Начальник должен в него войти и выйти. Причем несколько раз.