Написав донос в генпрокуратуру на Тимошенко за эфимерное обещание продлить агонию Черноморского флота,недалекий Азаров тем самым признал уголовным преступлением уже подписаный Януковичем договор!
У Литвина отрицают разговоры о своем вхождении в ПР перед выборами: "Мы разные политические силы",в основном,мальчики по вызову.
Новая передача "Зеки на даче",для большей убедительности и патриотичности,будет сниматься на даче в Межгорье.
В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!
- Чому ви спізнились?
- А я снідала...с президентом.
- Нічого собі!
- Ну і як?
- Жлоб!
- На першу шпальту!
- А я снідала...с президентом.
- Нічого собі!
- Ну і як?
- Жлоб!
- На першу шпальту!
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», - знайте: обычно правдивые только первые два-три слова.
Президент, в престижном отеле Лондона, заходит в лифт, лифтёр его спрашивает:
-Daun?
-Ну, даун , не даун, а всё-таки президентом выбрали....!!
-Daun?
-Ну, даун , не даун, а всё-таки президентом выбрали....!!
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не
воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не
воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
Савченко объявила голодовку в Украине..
Путин готов выслать за ней президентский самолёт?
Путин готов выслать за ней президентский самолёт?
Перед новым годом президент США Обама спрашивает у пророков
прогноз на будущий год, типа: -Чего будет с экономикой?
- С экономикой не знаем, но будет война США с Россией!
- Та чё там Россия! Армии нет, денег нет, страна в развале,
победим легко! Скажите чё потом с экономикой будет?
- Не скажем!
- Та ладно... Скажи хоть сколько будет стоить гамбургер в
Нью-Йорке?
- 12 РУБЛЕЙ!
прогноз на будущий год, типа: -Чего будет с экономикой?
- С экономикой не знаем, но будет война США с Россией!
- Та чё там Россия! Армии нет, денег нет, страна в развале,
победим легко! Скажите чё потом с экономикой будет?
- Не скажем!
- Та ладно... Скажи хоть сколько будет стоить гамбургер в
Нью-Йорке?
- 12 РУБЛЕЙ!
Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит:
-Ничего не могу сказать – сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!
-Ничего не могу сказать – сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!
Секретарь докладывает Хорошковскому:
-К вам на прием группа журналистов.
-Вводите!..., тьху, вяжите!…, то есть - зовите.
-К вам на прием группа журналистов.
-Вводите!..., тьху, вяжите!…, то есть - зовите.
Говорят, Хорошковский предложил передать "5 каналу" и каналу "ТВi" взамен отобранных частоты другие, на которых СБУ прослушивает депутатов.
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».
Клинтону поставили памятник в Косово.
Бронзовая статуя геостратега стоит рядом с бронзовым овальным столом. Из ширинки торчит половина члена.
На уеремонии открытия американскому представителю задали вопрос -
- А почему пол члена торчит?
- Потому, что вторая половина у Моники во рту! А на отливку Моники конгрес денег не дал!
Бронзовая статуя геостратега стоит рядом с бронзовым овальным столом. Из ширинки торчит половина члена.
На уеремонии открытия американскому представителю задали вопрос -
- А почему пол члена торчит?
- Потому, что вторая половина у Моники во рту! А на отливку Моники конгрес денег не дал!
Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч
-Что общего между Россией и курятником?
-Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и обосрать нижнего. :)
-Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и обосрать нижнего. :)
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
-Откуда родом Адам и Ева?
-Разумеется из СССР.Кто бы еще имея одно яблоко на двоих голые и босые считали что они в раю?
-Разумеется из СССР.Кто бы еще имея одно яблоко на двоих голые и босые считали что они в раю?
Каждый неполживый знает:
трехлинейка - одна винтовка на троих.
СВД - одна винтовка на отделение!!!
трехлинейка - одна винтовка на троих.
СВД - одна винтовка на отделение!!!
Тимошенко подала в суд на сперматозоид Фёдора Владимировича Януковича, за фальсификацию в 1949 году.
Совдеп. Дефицит всего. Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
Интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?
Борьба с коррупцией не начнётся, пока не дать взятку главному чиновнику.