– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"

– Министр финансов, конечно, из вас так себе.

К вопросу о многопартийности.

– Чем сейчас заняты?

– Создаем партию нового типа.

– И на какой стадии этот процесс?

– Ищем того самого типа.

На пресс-конференции премьера:

– А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

– Как же все затр*хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

– Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

– Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!

– И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще бесплатная будет!

– После праздника депутатов ждал сюрприз.

– То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?

– Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

– Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

– Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

– Значит войдет в ЕС?

– Нет, не войдет, но будет участвовать.

– Як так?

– Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.

Вдова воскликнула:

– Но он же не сказал, куда их посылать – в ад или рай!

– По-моему, все ясно, – сказал медиум, – Он же не попросил спичек.

– Чем похожи курица и депутат?

– Оба могут часами сидеть на яйцах.

– А чем отличаются?

– Курица – не безрезультатно…

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу)

– Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:

– Что это такое?

– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.

Тут звякнуло несколько колокольчиков.

Святой Петр:

– Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.

Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.

– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.

Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.

– О, началась предвыборная компания!

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:

– А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.

Буш отвечает:

– Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус это твоя – российская.

Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.

– А что это тут произошло, – спрашивает Буш.

А Путин отвечает:

– А это я на твою молодежь хр*н положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Армянское радио спросили:

– Что общего между премьером, генпрокурором и носками?

– Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

Дед с бабкой новости смотрят.

Диктор:

– У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.

Бабка:

– Тяжести таскала…

Дед:

– Ага, баллоны с газом п*здила.