На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Начальник приходит на работу, заходит в свой кабинет и видит как его сотрудник тр@хает его жену на столе.
Не растерявшись, он тихо подходит сзади, берет свой твердый чл@н в руку и засаживает жене в задницу. От неожиданности жена ...

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим м@нетом?
Ответ: Это когдa после м@нетa приходится вытягивaть простыни из зaдницы...

Спрашивает дед внучку:
- Что будет если подрочить зайчику?
- Сперма.
- А что будет если подрочить волку?
- Сперма.
- А что будет если подрочить дудушке?
- Сперма... И шоколадка!

Ежик по травке идет и хохочет,
ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел
ежик домой без пиписьки пришел.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbет?

Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

идет бабуля по дороге , видит ребенок возле магазина ругается - сука, блять, ну приидешь ты пиздец тебе , бабуля подходит к ребенку и говорит - такой маленькии а такие маты , как не стыдно , ребенок замолк и вежливо спрашивает бабку -Бабушка ты ходить умеешь , бабка отвечает -Ну да ..... ТАК ходи нахуй отсюда ...

Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все втроем и втроем.

Жена мужу:

- Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.

Муж подумал: "Кум свой человек. Надо позвать".

Приходит муж к куму, и говорит:

- Кум, помощь твоя нужна. Купили, мол, камасутру, а там все втроем и втроем, ты же свой человек, приходи, мол, вечером.

Кум подумал и говорит:

- Мол, приду коровку выдою токо.

Пришел кум. Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.

Проходит время, кум срывается, включает свет и начинает одеваться, жена с мужем:

- Кум ты куда?

- Куда, куда? Уже 41-я поза, а я х@@й как сосал так и сосу...

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

На чемпионате мира по траходрому. Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

На берегу стояли троя. он, она и у него.

дело было летом 2010 года в сочи. недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка лет 25, подходит парень уж оч ему ебацца захотелось и спрашивает:
-девушка а можно в вашей духовке пожарить кусочек колбасы и 2 яйца?
-нет!
-а почему?
-а там красный борщ вариться!

Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупид@р".

Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!