Женился мужик на проститутке, а сам этого не знает.
Прошла церемония свадьбы и все такое, наступила брачная ночь.
Он ей говорит: - Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет немного крови, но потом будет очень приятно.
Ну значит процесс пошел, мужик работает, а она его спрашивает:
- Дорогой а где же кровь?
- Сейчас кончу e@@льник тебе разобью.
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!
Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
- Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
- А как по горизонтали или вертикали?
- По горизонтали...
- Тогда пиши РОТИК
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видит: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец.
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ х*ем жрать будешь!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Басня "Воробей и кобыла".
На пасеке пчела ужалила медведя.
Медведь пчелу поймал и начал е**ть.
"Ой-ой, умру!", - кричит пчела.
Не умерла, а медвежонка родила.
Мораль сей басни такова.
Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!
Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.
И за мешок овса договорился с ней.
Пристроился и начал е**ть.
На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.
Перелетев через забор, он еб*улся на скотный двор.
"Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь комарам тебя еб*ть.
Мы воробьи еб*м с напором". Сказал и умер под забором.
15-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Отдам жену б/у в хорошие руки.
Пробег - 10 000 палок.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
Мужчина насилует женщину. - Помогите ! Помогите ! - кричит женщина. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
- Слушaй, у тебя мужик до меня был?
- Дa нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:
- Е% твою мaть!
- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.
И так раз пять...
- Е% твою мaть, мaть твою е%!
Из люкa:
- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим м@нетом?
Ответ: Это когдa после м@нетa приходится вытягивaть простыни из зaдницы...
Спрашивает дед внучку:
- Что будет если подрочить зайчику?
- Сперма.
- А что будет если подрочить волку?
- Сперма.
- А что будет если подрочить дудушке?
- Сперма... И шоколадка!
Ежик по травке идет и хохочет,
ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел
ежик домой без пиписьки пришел.
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
