Добавить в Избранное

– Милая, да ты охр*нела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.

– Буду!

  • 0
  • 532

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.

– Мужчина, деньги за проезд.

Мужик оттопыривает свой карман.

– Ссыпай.

  • 0
  • 431

– Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?

– Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

  • 0
  • 430

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

– Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

– Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…

  • 0
  • 863

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.

– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

– В 9 часов.

– Спасибо…

4 часа утра. Звонок в городскую справочную:

– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме "Юбилейный"?

– Молниеносно пролистывается справочник:

– В 9 часов.

– С-спасибо.

7 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…

Операторша не выдерживает:

– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

– Да м-мне б выйти…

  • 0
  • 498

Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:

– Ты кто?

– Водка!

– За кого пили?

– За Иван Иваныча!

Через некоторое время снова что-то падает сверху.

Салат:

– Ты кто?

– Водка!

– За кого пили?

– За Иван Иваныча!

И опять падает. Салат:

– Ты кто?

– Водка!

– За кого пили?

– За Иван Иваныча!

– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

  • 0
  • 545

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

  • 0
  • 552

Жена говорит мужу-алкоголику:

– Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

– И где ты был?

– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • 0
  • 413

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.

– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…

На что друг ответил:

– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

  • 0
  • 409

Встречаются двое друзей после вчерашнего. Один у другого спрашивает:

– Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?

– Да хр*ново. Голова трещит, в общем, никакой. А ты?

– А я как телепузик ПО.

– Почему?

– А я с утра принял, и мне все теперь ПО.

  • 0
  • 489

– Алло, "Скорая"?

– Да!

– Так вот, командир – мы пьём…

– Прекратите хулиганить!

– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!

– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…

– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!

– ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли?

– Да, мы открываем бутылку вилкой…

  • 0
  • 305

– Сёма, у тебя есть мечта?

– Есть.

– Какая?

– Хочу бросить пить.

– Так брось.

– Да? А как потом жить без мечты?

  • 0
  • 586

Подвыпивший гражданин в четыре часа утра остановился во дворе незнакомой пятиэтажки и начал изо всей силы кричать:

– Люди! Люди! Люди! Люди!

То тут, то там начали открываться окна и из них высовываться головы разбуженных хозяев. Гражданин посмотрел на это и крикнул что есть силы:

– Люди, почему вы не спите?

  • 0
  • 374

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса.

Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит – ну, а сварщики бухают… Выходит начальство из столовой, смотрят – все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.

Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:

– Х*р я больше туда полезу!

  • 0
  • 472

– А чего это ты вчера был такой пьяный?

– Да не закусывал.

– Что, деньги кончились?

– Нет, зубы выбили.

  • 0
  • 421

– Я пьяненький.

– И что?

– Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.

  • 0
  • 611

– Налей мне компот!

– Тебе какой?

– Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

  • 0
  • 383

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

  • 0
  • 445

Возле кассы.

– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.

– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

  • 0
  • 501

– Есть что-нибудь выпить?

– Вода.

– А покрепче?

– Лед.

  • 0
  • 332

Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.

Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.

Американец поднимает стопку и говорит:

– Я – самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я – сильнейший! Выпьем за меня!

Выпивают.

Немец поднимает стопку и говорит:

– Я – самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я – сильнейший! Выпьем за меня!

Выпивают.

Наступает тишина, все смотрят на украинца.

Украинец медленно поднимает стопку и говорит:

– А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!

  • 0
  • 398

– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

– Коньяк будешь?

– Да.

  • 0
  • 353

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу.

Второй ему отвечает:

– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

  • 0
  • 643

– У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.

– Может, алгоритм?

– Нет.

  • 0
  • 494

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

– Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

– Нет, но приносили того человека, который ее нашел.

  • 0
  • 357
^