Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:

– Девочка, девочка, дай лизнуть?

Девочка:

– Я бы дала, да неохота трусы снимать.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

– Люся, не улетай! Это было в последний раз!

– Что общего у алкоголиков и хищников?

– Инстинкт: нажрался – спи.

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.

– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

– В 9 часов.

– Спасибо…

4 часа утра. Звонок в городскую справочную:

– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме "Юбилейный"?

– Молниеносно пролистывается справочник:

– В 9 часов.

– С-спасибо.

7 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…

Операторша не выдерживает:

– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

– Да м-мне б выйти…

Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:

– Ты кто?

– Водка!

– За кого пили?

– За Иван Иваныча!

Через некоторое время снова что-то падает сверху.

Салат:

– Ты кто?

– Водка!

– За кого пили?

– За Иван Иваныча!

И опять падает. Салат:

– Ты кто?

– Водка!

– За кого пили?

– За Иван Иваныча!

– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:

– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

– Ты чем очки протираешь?

– Тряпочкой.

– И я тоже тряпочкой.

– А чем тряпочку смачиваешь?

– Да ничем. Просто на стекла дышу.

– И я дышу, но это как-то слабо помогает.

– А ты что пьешь?

Жена говорит мужу-алкоголику:

– Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

– И где ты был?

– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

– Что, Вань, заболел?

– Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

– А зачем голова замотана?

– Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

– Что, Вань, все-таки сорвало крышку?

– Нет, это днище вышибло!

Бригадир:

– Мужики, работу надо сделать срочно!

– Не подведём, начальник, костьми ляжем!

И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:

– А хочешь коньяк?

– Конечно.

– Тогда пошли ко мне.

Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:

– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.

Другой ему отвечает:

– Только тихо, это его коньяк.

– Где ты был 3 дня?

– Пил.

– Изменял мне?

– Бл*ть, откуда я знаю?! Я же пил!

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.

После второго – все таинственное перестает быть загадочным.

После третьего – все обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

– Свинья!

Муж заплетающимся языком:

– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону…

Очередь в недоумении:

– ?

Мужик:

– Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ… БУМ, БУМ своими копытами…

– Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!

– Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.

– Ооо, поздравляю!

– С чем? У меня почки отказали…

– Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?

– Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

– Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

– Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

– Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!