Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: — о, народ водку ящиками закупает
Мужик: — к кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня, я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!
Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать:
— Давай три возьмем.
— Не в прошлый раз было много.
Берем две.
— Не, а в позапрошлый было мало.
— три!
— ДВЕ!!!
— Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг». . . А недавно ушел от меня.
— Доктор! Как вернуть его обратно?
Приходит алкаш к врачу:
— В вашем алкоголе крови не обнаружено...
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза,тянет за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
- А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я капнул
Двое пьяных.
Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши.
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
На виноводочном заводе конкурс на дегустатора. Претендентов куча. Вызывают по одному. Задают вопрос первому:
- Ты за раз сколько выпить можешь?
- Стакан.
- А если с хорошей закуской?
- Ну, пару стаканов.
- А если с друзьями, с девочками?
- Пожалуй, три выпью.
- Нет, не подходите.
Выходит, все спрашивают, ну что, как? Он рассказал.
Вызывают второго, задают те же вопросы, он соответственно отвечает: «бутылку, две, три».
- Нет, не подходите!
Вызывают третьего, пятого, сотого они отвечаю в том же духе. Никого не выбрали.
Заходит последний. Его так же спрашивают:
- Ты за раз сколько выпить можешь?
- Он хмуро отвечает - ведро.
- А если с хорошей закуской?
- Ведро.
- А если с друзьями, с девочками?
- Ведро.
- Берем!
Когда позже спросили, почему взяли именно этого, члены комиссии ответили: «Меру знает».
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий
Алкаш пришел к медику:
- Уважаемый! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей... ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
— Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал!
— Как?! Я что — даже не мог открыть дверь?
— Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи…
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.
Рецепт коктейля "Три Поросенка":
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай...
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Идут два алкаша по улице, навстречу им двое полицейских.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!