Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Идут два алкаша по улице, навстречу им двое полицейских.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - спился!
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!
Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладбище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит - сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
Подходит сзади:
- А-а-а-а-а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
- У-у-у-у-у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто-то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
- Гулять можно, а за пределы не выходить!!!
Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х*й отсюда!
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
"Вася, ты дверь закрыл?"
"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...."
"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"
- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак!
Два приятеля ну очень хорошо «»посидели»» в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение:
— Ну как ты себя чуствуешь?
— Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.
Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
- Можно. Только как его потом в себе удержать?
Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16—этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и. . . перестань меня подталкивать.
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
-Водку будешь?
-Нее-не-не-не…не откажусь!!!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!